Radioactive Lullabies

Sadece sevmenin yetmediği bi dünyada olduğumuzun farkına daha yeni vardığım için kendimden utanıyorum ben.
Sigara içmek istiyorum. Sigara içmeliyim.
Ama seni sevdiğim için, sen ben olduğun için kendimi zehirlemek umrumda olmasa da seni zehirlemesini istemediğim için içmemem gerektiğini bilicek kadar 22yim. ya da 23üm. her-ne-bok-sa.
tabi olanla olunmaz. ben en çirkiniyken güzellerin sadece senin kalbinin sesini dinlemenin beni güzelleştireceğini sanırken ne de çok yanıldığımı bilmesem. panzehir değilde iksir falan sandım. takıl yani takmıyo belli.
O kadar salaklaşıyorum ki senin yanında, sana sarıldığımda elektrikler gidip her yer zifiri karanlık olunca ben gözlerim kapalı sanıyorum. Sen varken herşey mükemmel çünkü. Sen varsan her şey sorunsuz. Sen varsan elektrik gidemezki. Ben sadece gözlerimi kapatıp sana sarılıp seni sevip seni kokluyo olabilirim.
Düşüncelerinde ki kadın ben miyim diye düşündüğüm için kendimden utanıcakken- senin canını sıkmamam gerektiğini hatırladığım için susturuyorum aklımı. Bunu yapabiliyorum artık.

Evet, sadece öpsen geçer.

"Zaman senin en büyük kanserinken, sen hayatını ertelersin, biraz daha zaman tanırsın hayallerine; biraz daha kanser olursun ölüme yakın.
Zamansız gerçekleşen sürprizlerin ise adeta kemoterapidir bünyene.
Siyah isyana kapılıp,mor delilikle tanışırsın.
Yolun sonunda ise seni mavi ve mutlu ölüm bekler.
Eskimiş kelimelerle süslerler yaşanmışlığını sen yeni bir dünyada en güzel meyveleri tadarken."


projectmayhem

Looking lost into the night
She's gonna lose this fight
He'll just say the job ran late..
His solitary fate
Stop to drink come wrinkled chin
Ordinary sin
Think you must have heard him wrong
?cause he wasn't gone that long..

where did you go?
I don't wanna know.

Who's somebody?
Who's someone?

jets overhead

so,
PICK me
CHOOSE me
LOVE me


I'm so in. It's humiliating. But here I am.

ağrıyorum bazen, sonra, geçmiyor.

bazı anları da öyle toparlamak isterken berbat edersin.

"Bir senedir yazdığım yazılara baktım da sanki hiç bir zaman mutlu olmamışım. Sanki bir kuyuda yaşıyorumda güneşi hiç görememişim gibi. Sanırım ben mutlu olduğum anları kaydetmeyi pek sevmiyorum. Yada kendimi gerçekten iyi hissetmediğim anlarda bunu anlatmak istiyorum bir şekilde.

"Onun hakkındaki, bildiğini bilmesini istemediğin o bilgiyi kullanmadan derdini de anlatamayacaksın. En başından konuya hiç girmemeliydin."

Hayatta yaşamaya değer bişey hala göremedim ben. Yaşamak ne güzel dicek bişide bulamadım. 22 yaşındayım ben şimdi. Daha bekliyim mi?
22 yaşındayım ve Pazar günleri hala iğrenç.

Dün akşam ortada hiç sebep yokken gözlerim şişinceye kadar ağladım. Düşünüyorum ne sebep olabilir diye. Sanırım milyonlarca sebebim var ama ben o kalabalıkta bir tanesini bile zor seçiyorum. Belki de şımarıklık sadece yaptığım ama yapcak bişi yok sonuçta başımın ağrımasına ve gözlerimin şişmesine sebep oldum. Ha ağlamamdan sonra adeta "Sen boşu buşuna ağlarmısın al sana ağlanıcak bi sebep" dedi muhtemelen biri falan we gerçekten üzülmemi sağlayan bişi oldu. Lan o zamanda mal gibi sustum. Öyle salak gibi düşünüyorum durduğum yerde. Hayır, tabiki yine çok üzüldüm, yine için sıkıştı falan ama tepkim ilginçti.

Şöyle bişey sanırım; içime atmamam gereken şeyleri susup atıyorum, ses çıkarılmıcak şeylerde de rahatça öyle mala bağlayıp ağlıyorum.
Bi bokluk var dimi?

Yani şöyle okuyunca da bi yerde bi hata var, göze batan bişi. Doğru olanı mı bu değil mi bilemedim.

Çok üzülüyorum. Bu huyumdan hoşlanmıyorum. Ölücek kadar üzülüyorum, kendime zarar oluyo sonra. Çok düşünüyorum. Düşünürken belli etmemeye çalışıyorum ama hareketlerim yavaşladığından mütevellit anlaşılıyo tabi. Sonra sorular sorular aklımdaki sorular at bunları bi kenara çünkü karşımdaki yeterdi bana. Olm İsmail YK mı? Sıçırtılandığım resmidir. Allahtan beni beğeneni ben ben beğenmem gibi zurnalık bi alıntısından yararlanmadım.
Evet, vahim.

yüksek sesle konuşan- dırdırcı- inkarcı- dik kafalı- sakar- saçma- düşüncesiz- monoton- anlayışsız-kontrolsüz-alıngan bi kadın olduğum gerçeğine yeni yeni varıyorum.

farkettim sonum kötü.

daha kötü olanını söyliyim. gerçekten çok hoş kadınlar var.

lan ne denirki ya.

I feel shit and all I can do is feel it.

:m

napsakki ya.

hepsini İSTİYORUM.
*ağla*

O'na kötü bir şey olsun istedim,
bana aşık olsun istedim.

‎"Biliyorum beni biraz kaba buluyorsun ama; Şiddete meyalim vallahi dertten."

Sadece yedek kadınlık değil yedek insan olma yolunda ilerleyen birileri var. Ağızlarına utanmadan alınmıcak şeyleri ve isimleri almaya devam ederseler daha başka yedek ve türevlerine doğru yol aldırıcam.

Burda Hulk'umla birlikte olma planlarım var. Aynen yaratıcam dekoru falan.
Cheese cake yeriz bide belki.

2sevilesi diyince bunları bilirim ben.

buna napılır?
buna yenilir.
buna sevilir.

şu yüzüğü bulursam hepinize benden çay.

Farkındayım: Bir insan asla açıklamada bulunmadan bırakırsa birini,o bitiş bir nükleer patlamadır ve radyasyon bulaşır bütün gerçek ....

—	Küçük İskender

Annem benim ergenlik dönemimden beri bana beddua etmek ile görevlendirilmiş bir insancağızdır. Ve sanırım bedduaları tutuyo yavaştan.
Muhtemelen ya ömür boyu yalnız kalıcam ya da benim ağzıma sıçıcak bi koca ve evlada sahip olup delircem.
Olm ben sanırım depresyondayım lan. Etrafımdaki kimseye nazım geçmiyo. Bu nası bi acı bişi biliyo musun? İçimi acıtan şeyi hiç bi şekilde dışarı atamıyorum. Attığım zaman karşıma gelen tepki ya "saçmalıyosun ya ufff" oluyo ya "sen hakettin bunu çekiceksin umursanıcak bişi değil" oluyo ya da " bunları yaşamak zorundasın yapcak bişi yok" oluyo. yani istediği kadar saçma bişi olsun ben bunu neden paylaşamıyorum kimseyle ve neden bir tek allahın kulu da beni rahatlatmaya çalışmıyo? Lan nolur sanki?!
Yemin ederim bıktım.
Kendimden de bıktım, yaşadığım hayattan da bıktım. Biliyorum 4 4lük bi kişiliğim yok ama en azından daha iyisini hakediyorumdur heralde ya. O-kadar-da kötü bi insan değilimdir muhtemelen.
Yok:

Gizli acı-küskünlük-reddetme mekanizması

bildiğin sıçırtı. bunlarla yaşayacağına bence git kafanı klozete sok.

bilimsel-inek.

-mış gibi.
-miş gibi.
-muş gibi.

bırak ya. ben kendimi zor ayakta tutarken bide "-mış gibi"lerle uğraşmak inan yapacağım en son şey.

Her şeyin farkında olup, farkında olduğunu söyleyememe hali. Çok fena.
BOŞ.
HEPSİ BOMBOŞ.

You are my cottonflower
You are the one forever
Your smile is like a little wrinkle
Don't suffer, babe, just let it trickle
This is my lucky hour
Let us spend it together
You keep me warm each time I travel
You give me shelter from the drizzle
Sing this song for you to sing when I'm gone
I'm bleeding, bleeding hard.

konuşma;
sus.

es.

Benim gibi binlercesini gördün. İlk değilim, tek değilim.
En iyisi değilim, ilk değilim, son değilim.
Benim gibi binlercesimi gördün.
Televizyonunu kapatmıcak mısın?

“seni seviyorum, nasıl olduğunu bilmeden ya da ne zaman ve nereden. seni dosdoğru seviyorum, karışıklıklar ve kibir olmadan. öyle yakınsın ki, göğsümdeki ellerin benim ellerim. öyle yakınsın ki, gözlerini kapadığında uykuya dalıyorum.”

kendi sesini bile duymak istemediğin kadar kendinle konuştuğun o anlardan birinde, bir başkasını zaten duymak istemediğini düşünür, daha da yalnızlaşırsın. kendisini sevmediği anlarda, bir başkasına da sevimsiz gelebileceğini düşünerek susmayı tercih eden birinin en sevilesi anı da aslında, işte, tam da bu anıdır.

bu yüzden, birileri bazen, kafanda tam da büyük gürültüler koparken, sana sen istemeden yanaşıp “nasılsın?” diye soruverir. derdini sorar; anlatırsın. teselli cümleleri art arda dizilir. aslında istediğin bu da değildir: teselli değil, saf samimiyettir aradığın.

bazen, sadece, susarak da anlaşabileceğin birini, yanında bu yüzden istersin. çünkü susmanın doğasında, anlaşılma isteği yatar. konuşmanın aksine susmak, bazen, en iyi terapi, en iyi dışavurumdur.

bu manzaraların sık tekrarı, bünyende sağlam bir bağışıklık yaratır ve artık, “nasılsın?”lara karşı cevabın aynılaşır: “idare eder. ya sen, nasılsın?”: bile bile sıradanlaşmayı ve konuşmaları sıradanlaştırmayı seçmek.

biraz daha hırçınlaşır, biraz daha yabanileşirsin. dışarıdan bakıldığında üçüncü çoğullara böyle görünürsün. kuyruğun çıkar, kulakların dikleşir. sevdiklerini düşündüklerin, en çok üzdüklerin olur. aslında düşündüğün, onların seni üzüyor olduklarıdır.

ve susarsın.


freelancebarphilosopher

Lan sanıyorum ki hayatımın en boktan günlerini yaşamaya başladım ben. Hayır yani böyle sinsice geldi bi anda. Yaz okulu ağzıma şamarı patlatmış vaziyette sıçtığım bok. Olm ben dün 3 tane sınawa girdim ardarda. Ve farkettim ki bu arada hiç bişey yememişim. Bunun dışında 6 haftadır her allahın günü sunum-rapor-ödev. Ve sınavlar tabi.

Şimdi bunlar şöyle bi dursun.

Havanın şahane güzelliği hakkında yorum yapmıcam. O zaten sikertmiş vaziyette.

20lik diş denen lanet varya, neden 1 buçuk haftadır çıkmamakta inat ediyo ve bu da yetmeyip garip bi et parçası ordan iltihap yapmış şekilde canıma ot tıkıyo? Lan esneyememek nedemek bilir misin sen? Ağzımı açamaz oldum hibino!

Bide garip bi şekilde dizlerimden aşşası şişmeye, garip triplere girmeye başladılar. Ulan lanet mi lendim noldum anlamadım ki. Karma bana büyü falan mı yaptı. Nedir yani? Sıçarım lan ağzınıza.

Çok sinirliyim çiçeyim. Öyle böyle değil. Vay arkadaş ya. Lan nazım bi anneme geçiyodu. O da dün gece göbeğimdeki piercingi görüp azımasıçınca, yapa-faking-yalnız kaldım. Hastalık ne bok bişeymiş ya. Bide normalde öküz gibi olduğum için acı çekebiliyo olduğuma ihtimal vermiyo insanlar. Lan ölüyorum lan. Bak işte sinir bastı şimdi bana yine.
Normalde bu bukadar acıyı çekeni peygamber falan yaparlar. Öle günahsız falan ne bileyim şimdi. Vardır bi ödülü dimi lan? Boşuna çekmiyo olsam bari. Tamamı silinsin demiyorumda hani şöle %40 falan gider belki. Zaten şu sıcakları çekiyoruz depozitosunu cehennemde alırız bence.

Şimdi öyle kendi kendime vişne şurubu içip ağlıyorum.
Burda bi sebep-sonuç var mı?

Bide kıyamet kopmadı. Farkettiniz dimi. asajksahdsakd.

so she smokes
"yazdan nefret ediyorum. yazı seven insanların da ağzına sıçayım. hep sizin yüzünüzden ibneler."

lan cidden yeter ama ya. kışın birinin "yaz gelse keşke yeaaa" dediğini duyayım. hele bi duyayım. (yazar burda bakışlar atarak susar.)

ahtapotlu kolye nası bişi ya.
alttakiler zaten benim olmalı. bulucam lan.

Thomas Sabo mağazası falan var mı acaba ankarada.

Her şey bozuk lan. Tadı, dokusu, içi, hissi.

Yeterli olmadığımı bilirdim.
bilirim.

öldüm ya lan.

sanırım ben hiç bi zaman çoğunluğa karşı önyargısız olamıcam.
İnsanlar sevilmez olm. Onlara sadece bakılır.

Bu sene yüzemediğime gerçekten inanamıyorum.

Zaman bana yetmiyor.
24 saat bana yetişemiyo. -üstüme bile alınmam ben yetişemiyorum diye bişi yok olm-
ve ben kızılderilileri ne güzel severim. Çünkü kızılderili kadınlar ellerinden gökkuşağı çıkarabilirler ve onlar çok yükseğe zıplarlar.
yüzüğümünde özel güçleri var.

Ama güneşin bi kokusu var. Aldınız mı hiç o kokuyu.
Yoksa ben mi anormalim. Bildiğin "güneş kokuyorum oh!" diye kollarını koklayarak gezebilen sapkın bi tipim ben.

Kış artık gelmeli biz de üşümeliyiz falan. Sarılalım sıkı sıkı hatta dimi?
Hulk.

O kadar umrumda ki az kalsın bayılcaktım.

nı nı nı Doc. Cox.

Bence
ben
çok
şanslıyım.
karma
sen de
bok
ye
çiçeyim.

Yangın dumanın, ateşin, külün, havanın, oksijenin içindedir.
Dokunduğu herşeyi kendine katar.
Kapıya dokunursunuz, arkasındaki aç yaratığı hissedersiniz.
Ama yine de açarsınız.
Onu dışarı bırakırsınız.
Bu gerçekten çok güçlü.
Çok güzel.
Alev her yerdeydi.
Bazen çok şiddetliydi, bazen de tahrik edici.
Ama hep dans ediyordu,
sana kendi nefesini duymanı bahşederek.

ışığa muhtaç olacağıma
karanlık ben olurum.

Çizilen kırmızı at bekler miymiş?

Oha hayatımda ilk kez sebepsiz burnum kanadı lan.
insan bünyesi ilginç şey.

Little Miss Sunshine

O kırmızı dökülen belediye otobüslerini hala çalıştıran zihniyete sıçim ben! Bugün az kalsın ruhumu teslim ediyodum ben orda ya! Saçmalığa inanamazsın. görsen de inanmazsın. Lan!

Aptallığın bile tadını çıkaran tiplerden olmak bazen iyi.

iyidi:)

Yanında uyumayı hem çok seviyorum hem nefret ediyorum.
Uyurken zamanın boşuna gittiğini ben hep söylerim.

Pillow Pets!
Ne güzeller ya! Oha bayıldım.

ne sandın ki

"hea ne var lan sıçtığım, bizim yok mu sandın" bakışı.

Ben bu hatuna benziyomuşum.
Oha olm buna benzesem daha ne isterim lan. Bence benzemiyorum ama benzesem iyi olurdu tabi. Güzel kadın lan baksana.

Kendimi piç gibi hissettiğim zamanlar olmuyor değil. Dün mesela.
Alışmışım. Çok.

Çüş. Yerim lan!!!!!

Akıl işte.

izlicem lan aciip taktım.

Deniz mi? Nasıl bişidi ki o?
Oha ya bunu dicek hale geldim. Ulan denizi de geçtim tatil yapamadım ilk kez ya. Kendime acıyorum olm. Yani öyle acaip bi acıma değil tabi de. Neyse yeaa. Yaz bitti zaten. Dimi lan. Evet evet kendini rahatlatma denir.

ama zaten bazı güzel planlar var. onlar için bile sabredip bekleyebilirim.